Barátom küldött egy linket a most hírhedt craigslist San Francisco-i álláshirdetéshez, a kommentárral együtt, ez a legrosszabb, amit valaha olvastam. Egyetértek az értékelésével, de egyszerűen nem hiszem el, hogy ez a hirdetés valódi. én csak nem tud . Kérem, ne hagyja, hogy ez valós legyen.
A hirdetés - amelyet azóta többször is frissítettek, hogy tükrözze az álláshirdetők által elmondott óriási érdeklődést, az egyik frissítés az említett kamat miatt csökkentette az ígért óradíjat - szinte ésszerűnek indul. Majdnem.
A plakátok azt állítják, hogy két 40 év körüli vezető a városban él, édes, közepes méretű kutyával. A munka őrültebb, mint valaha, ami azt jelenti, hogy nincs időnk fenntartani a személyes életünket. Végül elfogadtuk, hogy teljes munkaidős (vagy részmunkaidős) személyi asszisztensre van szükségünk.
Ésszerű, igaz? Akit nem sújt el a munka és az élet, és szeretne egy személyes asszisztenst, ha megengedné magának? De a dolgok onnan lefelé mennek, amikor az őszintén szólva ütős munkaleírások és követelmények halmozódnak.
Mentettem az egészet az olvasás örömére, hátha leesik vagy tréfaként eltávolítja a craigslist (kérem, kérem, legyen ez tréfa).
A személyes asszisztensnek KELL KEDVE A KUTYÁT - PT_FT, 15 USD - 35 óra - admin _ office - adminisztratív munka által A Mary Sue a Scribd-n
Néhány probléma, amellyel keményen dolgozó hőseink szembesülnek?
Friss virágokat vásárolok, de nincs időm naponta trimmelni és vizet cserélni, a szobanövények elpusztulnak, a vakáció és a mulatságos kirándulások nem vesznek részt, mert nincs idő tervezni őket, a piszkos ruhaneműt addig hanyagolják, amíg elfogy a tiszta ruhánk viselni, a visszaküldendő árut nem kapják meg, az ügyfélszolgálathoz nem érkeznek telefonhívások, az előírásokat nem töltik fel, vegytisztítás helyett soha többé nem fogják viselni, túl hosszú nadrágok soha szegélyezzen, az az aranyos kutya nem tanul meg új trükköket, vagy a kabátját nem olyan gyakran csiszolják ki, amilyenre csak kell hónapokig, az élelmiszereket nem teszik el a szekrényben, a mosogató örökre tele van áztató edényekkel / edényekkel / serpenyőkkel, képkeretek lógnak a falon, nincsenek fotók, a szekrény átszervezésre szorul, megbeszéléseket nem ütemeznek, az információk nem frissülnek, a körömlakk felaprózódik és megmarad A befektetési lehetőségeket nem kutatják, és ez a döntő dátum este abból áll, hogy bedőlök a kanapéra és megnézünk egy filmet, mert annyira kimerültünk a munkahétben.
A körömlakk felaprózódik és megmarad.
És itt csak egy kis mintavétel azokról a tulajdonságokról, amelyekkel az ideális asszisztensnek rendelkeznie kell:
Nem vagy drámai vagy erősen sebzett, ugyanakkor nem vagy lusta vagy lajhárszerű (semmi a lajhár ellen). Te egyenletes vagy, és a barátaid úgy gondolják, hogy nagy az ítélőképességed. Földszinten jársz, nem vagy beképzelt, szerény és mindig hajlandó beismerni, ha tévedsz. Nem vagy túl makacs bocsánatot kérni. Nem kap védekezést és elhajol. Saját hibáid vannak, és a fejlődés lehetőségének tekinted őket. Bízol magadban, és bár nagyon empatikus vagy, ritkán borít el érzelmeid. Nem vagy drámai, és nincs rendszeres összeomlásod. Meleg vagy, barátságos és mindig jó ideig tartózkodol. Büszke a munkája minőségére (bármi legyen is az - nagy vagy kicsi), és úgy gondolja, hogy minden, amit létrehoz, tükrözi Önt és jellemét / képességeit, így azt szeretné, hogy jó legyen. Észreveszi a hatékonyságot, és hajlamos arra, hogy időt takarítson meg, ésszerűsítse vagy automatizálja, ahol csak teheti. Figyelmes vagy és részletekre orientált. Mindig tudod, hol vannak a kulcsaid, vagy hol a pénztárcád, mert megcélozza, hogy ugyanarra a helyre tegye őket. Remek memóriád van, és ritkán kell mondanod, hogy Oh, elfelejtettem.
[...] Hasznosnak találja, ha másokért cselekszik. (Ha nem így érez, akkor vagy utálja ezt a szerepet, vagy kínos lesz számunkra, mert nem tűnik boldognak.)
[…] Büszke vagy arra, hogy kinézel - bármilyen is legyen ez a megjelenés vagy stílus. Ugyanakkor praktikusnak és praktikusnak akar lenni (pl. Bohém elegáns vagy, de kerüld az óriási ékeket, amelyek megakadályozzák a város körüli sürgetést, klassz csípő vagy, de ne viseld azokat a szuper farmerokat, amelyek nem hagy helyet a zsebében, hogy megtartsa kutyám bili táskáit, teljesen minimalista modern vagy, de kerüld a fehér-fehér megjelenést, így nem félsz piszkosul főzni stb.)
Ha ez nem lenne elég rémisztően specifikus és hátborzongató, akkor a követelmények és a bónuszpontok részeket veszítem el, és elkezdem kérdőjelezni, hogy akarok-e az emberi faj tagja maradni.
* Nincsenek nagy ivók (maximum 5 ital hetente)
elveszett 6. évad 5. rész
Mi a tényleges friss pokol? Haza fogják követni az asszisztenst, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy nem nyitnak-e egy második sört, ha túllépik a heti kvótájukat?
* Képes jól úszni az óceánban
* Képes megvédeni a kutyát egy másik kutya támadásától
* Hajlandó és szívesen megtisztítja az alkalmi kutyák hányását és / vagy hasmenését
Hajlandó és boldog!
* Tapasztalat magas karbantartású kutyával (hosszú szőrű, allergiás stb.)
* Tapasztalat általában a hosszú hajról (hosszú hajad van, és tudod, hogyan kell összekuszált hajat megmosni fájdalom nélkül)
* Remek szakács vagy, és tudsz gazdag, sós és sovány, egészséges ételeket készíteni
* Élvezze a manikűr / pedikűr készítését
* Jól utazott
Ah. Hosszú hajú, jól bejáratott és zseniális szakács, aki imád manikűröt és pedikűröt is készíteni.
És errefelé jöttünk rá van hogy kidolgozott poén legyen. (JOBB?) Íme néhány további bónuszpont:
* Korábbi tapasztalat a szerződések felülvizsgálatában és tárgyalásában
* Korábbi tapasztalat az otthoni átalakítással, átalakítással, vállalkozói menedzsmenttel kapcsolatban
* Fizikailag erős
* Emelje meg a súlyokat és / vagy a hangot edzésként
* Önvédelemben vagy harci stílusban gyakorolhat (megvédhet valakit, aki veszélyben van)
* Tetszik a divat
* Ön a GoT-t és / vagy a Szilícium-völgyet nézi
* Az akvárium korábbi vagy jelenlegi tulajdonosa (tudja, hogyan kell felállítani egy tartályt és létrehozni egy ökoszisztémát)
* Tudja, hogyan kell síelni, és figyelheti a kutyát, amikor a lejtőn vagyunk
* Készíthet egyedi fabútorokat
* Segíthetsz apám tolásában tolószékben, amikor meglátogatja (stroke). Szeretem a lehető legjobban körbevezetni a városban, hogy kijusson és megnézze a dolgokat. Ha mindketten felváltva segítünk neki tolni, akkor tovább maradhatunk kint, ami annyira boldoggá teszi.
Bár ebben az univerzumban vannak elég kint élő, igényes emberek - és hajlandó voltam végigjátszani egészen a szakaszig, mert ismertem néhány szörnyű embert - semmilyen módon nem lehet egyedi fabútorokat készíteni darabok és a kutyasíelés valóban valós lehet. Vagy két népszerű tévéműsor megtekintését követeli meg. Vagy emelés / alakformálás. Vagy egy akvárium birtoklása. És a bejegyzés folyamatosan frissül, hogy még hihetetlenebb követelményeket vegyen fel fontolóra, például a jelentkezéshez,
1. Küldjön egy e-mailt a tárgysorral: [INSERT YOUR TELLE NEVE] + [INSERT THE WORL MINŐSÉG]. Megerősítjük, hogy alaposan elolvasta a munkaköri leírást, valamint megtörte a jeget azzal, hogy tisztában van-e azzal, hogy nem vagy tökéletes: p
és
Mondja el nekünk is, hol lakik, mennyi ideig tartana eljutni a SoMa-ba? Neked van autód? Ha igen, milyen márka, modell és állapot?
Megemlítettem, hogy 3-5 perces videót kell rögzítenie, hogy még figyelembe lehessen venni?
Ezen a ponton nincs út Hiszem, hogy ezt tényleges emberek hozták létre, akiknek tényleges munkát kínálnak bárkinek. Mert ha ez valós, akkor rakétahajón indulok a Marsra, nem tudom, mikor térek vissza.
A követelmények utólagos jellege nem akadályozta meg az internetet abban, hogy sok mindent vegyen névértéken, és a hirdetés végtagját is letépje a végtagról. A hirdetés valódiságát megkérdőjelező cikkükben Az SFGate összegezte a reakció nagy részét:
Jelölje meg magát. „A körömlakk felaprózódik és megmarad” - jelentette ki az egyik író a Twitter-fiókjában. (Én 'friss virágokat vásárolok, de nincs időm naponta vágni és a vizet cserélni' - vágta rá egy másik. 'Gyömbölök' - válaszolta egy másik.)
Egy anya. Szükségük van egy anyára, egy közösségi média felhasználóra.
Imádom, hogy San Franciscóban most csak feleséget lehet vásárolni, gondolta az egyik Twitter-felhasználó.
A legnagyobb reményem az, hogy vagy hamis hirdetésről van szó, vagy hogy az a személy, aki ezt a munkát vállalja, lassan belülről tönkreteszi ezeknek az embereknek az életét - következtetett a témában a tweetek sorának végén.
100% -ban biztos vagyok abban, hogy a hirdetésben érdeklődő válaszok többségét a plakátokat hátrafelé trollkodó emberek - ebben az esetben minden fronton jól játszották. Végül is a bejegyzés egy jól ismert internetes mémet használt, Hello igen, ez a kutya a legfelső képük. Ennek arra kell utalnia, hogy ez mind vicces internetes poén. Szóval, olyan vicces.
Ismertem olyan embereket, akik vidámnak tartják, hogy a Craigslist legelterjedtebb bejegyzéseinek elkészítésével kifejezetten azzal a céllal ülnek, hogy vírussá váljon, ezért feltételezem, hogy itt pontosan ez történik. Különben úgy futok, mint egy hosszú szőrű kutya az óceánba.
Csoportos beszélgetésünk során egy másik barát rámutatott arra, hogy a kívánt asszisztens személyiségjegyei közül sokan a Szilícium-völgy karakterét, Jared Dunnt írták le, ami tovább erősítette feltételezéseinket, miszerint az egész nyilvánvaló hamisítvány.
Ahol ezek az emberek körül ülnek és figyelnek Szilícium-völgy amikor rájöttek egy vicces viccre?
A hirdetés továbbra is fent van a San Francisco-i craigslisten, annak ellenére, hogy sajtót és figyelmet kapott, és amiknek bizonyosan sok hírt kell közölniük. Ez azt jelenti, hogy valahogy minden esély ellenére valóban jogos?
Az SFGate felvette a kapcsolatot a reklámplakátokkal, akik válaszoltak, de semmiféle hivatalos megjegyzést nem tettek. Azt hiszem, le kell feküdnöm. Kérem, jöjjön szét a hajam a csomókból, amelyeket készítettem, miközben meghúztam, miközben megpróbáltam elemezni bármi a fene történik itt.
